• AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
• AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella
• ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente homosexual para ser diseñador.
• ARPÍA: Dícese de la suegra que toca el arpa
• AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos
• BANQUERO: Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover
• CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.
• DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
• DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
• ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no
sucedió hoy.
• ELECCIÓN: Síntoma que sufren los chinos al ver una película pornografica
• ESTADÍSTICO: Alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
• FÍSICO CUÁNTICO: Hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
• FASHION: Palabra de moda, que indica ser una persona moderna/rica/famosa y que sólo dice y piensa idioteces.
• HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
• INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con él sueldo del año anterior.
• INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.
• LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz
• LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
• MONÓGAMO: Polígamo reprimido
• NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás toca el claxon.
• NOVICIO: Persona que rechaza fumar y beber alcohol.
• PESIMISTA: Optimista con experiencia.
• PROGRAMADOR: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes
• SOLTERO: Individuo en estado de felicidad momentánea
• TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
• TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros
• URÓLOGO: Médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado
Algunas me parecen sencillamente geniales....
• AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella
• ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente homosexual para ser diseñador.
• ARPÍA: Dícese de la suegra que toca el arpa
• AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos
• BANQUERO: Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover
• CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.
• DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
• DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
• ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no
sucedió hoy.
• ELECCIÓN: Síntoma que sufren los chinos al ver una película pornografica
• ESTADÍSTICO: Alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
• FÍSICO CUÁNTICO: Hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
• FASHION: Palabra de moda, que indica ser una persona moderna/rica/famosa y que sólo dice y piensa idioteces.
• HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
• INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con él sueldo del año anterior.
• INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.
• LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz
• LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
• MONÓGAMO: Polígamo reprimido
• NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás toca el claxon.
• NOVICIO: Persona que rechaza fumar y beber alcohol.
• PESIMISTA: Optimista con experiencia.
• PROGRAMADOR: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes
• SOLTERO: Individuo en estado de felicidad momentánea
• TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
• TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros
• URÓLOGO: Médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado
Algunas me parecen sencillamente geniales....
