martes, 29 de abril de 2008

TREINTA AÑOS DESPUÉS

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977
: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007
: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977
: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007
: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1977
: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007
: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1977
: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007
: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977
: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007
: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

Año 1977
: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007
: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas
documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977
: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007
: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada


Año 1977: Pedrito es el AMO.
Año 2007
: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1977
: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007
: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: Disciplina escolar:

Año 1977
: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007
: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1977:
Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007:
Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.



Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977:
Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no
pasa nada.
Año 2007:
Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.


Visto ElBlogDelBrowner



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lunes, 28 de abril de 2008

MÁS PREMIOS QUE CELEBRAMOS CON UNA CERVEZA

Otorgado por Al son de unos tacones
Otorgado por En clave de Azahar

Otorgado por D´Agolada


Lectores, lectoras, vuelvo a ser nominada con tres premios más, cosas que me sigue honrando y sigo agradeciendo de todo corazón ¡Gracias a D´Agolada, En clave de Azahar, y Al son de unos tacones!
Y para celebrar tantos premios, aquí va un post sobre la cerveza:


Propiedades de la cerveza:



  1. Quita la angustia
  2. Extingue la culpa
  3. Hace olvidar
  4. Suelta la lengua
  5. Afloja Ropa
  6. Te aleja de la oficina
  7. Lima asperezas
  8. Arregla corazones rotos
  9. Acerca amigos
  10. Sirve de aperitivo
  11. Se te olvida el hambre
  12. Apresura desenlaces
  13. Causa rubores
  14. Elimina la timidez
  15. Afina tu voz
  16. Levanta tu animo
  17. Fomenta relaciones románticas
  18. Te da calor
  19. Infla el tino
  20. Hace compadres
  21. Liga comadres
  22. Cierra tratos
  23. Abre las piernas :D
  24. Aligera los caminos
  25. Acorta las esperas
  26. Festeja la compañía
  27. Cura la tristeza
  28. Aumenta la alegría
  29. Mejora la digestión
  30. Mata las lombrices

Muchas más a continuación.


Después de la medianoche:



  1. Saca la belleza escondida
  2. Paga de más en el bar
  3. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras (te caes por cualquier cosa).
  4. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones (y mucho jeje).
  5. Baja panties y boxers (más que el anterior)
  6. Disminuye el tino.
  7. Provoca ronquidos y sobresaltos (y muchos quejidos :))

A las 8 de la mañana:



  1. Causa dolor de cabeza y sed…y a veces, ardor :D
  2. Genera amnesia

Al final de todo, hay menos desventajas que ventajas!


Causas, efectos secundarios y posibles soluciones:


Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.


Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.


Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.


Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca.


Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.


Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan, por lo menos.


Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar
Solución: Métete el dedo (en la garganta :Djejeje… hay que aclarar).


Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.


Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.


Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.


Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.










viernes, 25 de abril de 2008

EL PREMIO MÁS CANALLA: QUE TE PIQUE UN POLLO



Un nuevo lector de este blog me ha premiado con este premio "tan canalla", personalmente me encanta, así que muchas gracias a Pakou´s Blog.


No me he enterado muy bien de cuantos blogs tengo que nominar, así que aquí os pondré a los que suelo acudir siempre que puedo, y que espero que les guste ser nominados por tener esa pizca canalla que a veces viene tan bien...



Sé que algunas y algunos de vosotros ya lo tenéis, pero esta vez quería mencionar a todos los blogs que me hacen pasar un rato maravilloso leyéndolos. Espero que este premio os saque un sonrisilla de pillos y pillas.... !


Hace un año en el Blog de Fini "El Quijote con Fini"









jueves, 24 de abril de 2008

LOS TIEMPOS MODERNOS

Parece ser que desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frí­as lunchs, y los repartos de cine castings, este paí­s no es el mismo: ahora es mucho, muchí­simo más moderno.

Antaño los niños leí­an tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hací­an negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodí­a en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi­, creí­a que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada dí­a cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.

Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestí­bulo que hall, ni inconveniente que handicap…
Desde ese punto de vista, los españoles somos moderní­simos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings. ;)

Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los frí­os, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.


El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant enví­a mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra “SIESTA.” :D

Carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo.




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miércoles, 23 de abril de 2008

UNA MINISTRA EN DEFENSA


¿A qué viene tanto revuelo por que la ministra de Defensa esté embarazada? Esperar un hijo no inhabilita para pensar, leer, hablar o tomar decisiones. No nubla el entendimiento ni perjudica la inteligencia. No afecta, ni para bien ni para mal, a la honradez o la competencia profesional. Estar embarazada no es una enfermedad y es una situación que dura, casi exactamente, nueve meses. Es cierto que se pierde agilidad física, pero la agilidad es necesaria para subirse a los árboles, pero no para gobernar a los pueblos. Tampoco a los militares.
El revuelo provocado por el nombramiento de Carme Chacón y por el hecho de que en este Gobierno haya más mujeres que hombres ha dejado en evidencia que en este país hay muchos más periodistas que políticos contaminados por un defecto muy evidente: la falta de respeto hacia las mujeres. Y eso, examinar a las ministras individualmente, como se hace con los ministros varones, va más allá de la capacidad intelectual o cultural de estos ágiles comentaristas, aptos únicamente para hablar del "batallón de modistillas" o para poner en duda que una mujer con un bebé "pueda asistir durante muchos meses a las reuniones de sus colegas de la OTAN". ¿Por qué no podrá ir Chacón a las reuniones de la OTAN? ¿Tienen algo infeccioso sus colegas que le aconseje mantenerse alejada de ellos?
Lo hará bien o mal pero, desde luego, la culpa no será del bebé o de su condición de mujer.

Via El País


lunes, 21 de abril de 2008

ECOOGLER. PLANTA UN ÁRBOL


¿Que es Ecoogler?
Ecoogler es un buscador que utiliza la tecnología de Google y que ayuda a reforestar el amazonas y a preservar los recursos naturales de agua dulce.

Usando Ecoogler se obtienen los mismos resultados, y se ayuda a la asociación benéfica Aquaverde (ONG) fundada en Ginebra, Suiza, en el año 2002.

Esto es posible gracias a un acuerdo con Google y Aquaverde.

¿Como funciona?
Cada búsqueda realizada en Ecoogler, contribuye simbólicamente a reforestar una hoja. Por cada 10.000 búsquedas/hojas, Ecoogler dona el dinero necesario para que se plante un árbol en el Amazonas.




¿Como colaborar?
Para apoyar esta iniciativa, podemos colocar un botón o una cinta en nuestro blog en su página web:

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domingo, 20 de abril de 2008

X JORNADAS DE AUTOFORMACION, LIBRO VIRTUAL Y PREMIO

Este fin de semana el CEP ha organizado las X Jornadas de Autoformación, el año pasado ya publiqué una entrada sobre las IX Jornadas. A pesar del trabajo que entrañan estas Jornadas, siempre me han gustado especialmente, aunque este año, personalmente creo que no han estado a la altura de otros años, tratándose como se trataba de conmemorar las X Jornadas. Soy una de las pocas personas (de hecho en mi trabajo, la única) que he asistido y participado en la organización de todas sus ediciones. Otros años hemos contado con la presencia de ponentes como Ángeles Caso, Rosa Regás, Andrés Trapiello... Y aunque en la clausura no se haya mencionado a Pilar, yo si quiero desde aquí, agradecerle que colaborara conmigo, como casi todos los años, volviendo a demostrar el equipo tan bueno que hacemos trabajando juntas. También quiero mencionar a mis compis Sergio, Mª Carmen y Paco, que el próximo año no trabajaran en el CEP, pero que en mi corazón siempre los llevaré, porque con ellos y ella he pasado unos momentos inolvidables, llenos de complicidad, trabajo y sobretodo solidaridad y compañerismo. Gracias... el próximo curso el CEP no será lo mismo sin vosotros.


Entre los talleres que había este año, yo me apunté a la elaboración de un libro virtual, y aquí podéis ver en que va a consistir el mío.


Y para finalizar el fin de semana, me encuentro con que El Espacio de Doña Manolita, blog cuya lectura recomiendo, me ha otorgado un premio por "El Blog de Fini Siempre ameno y cordial".




No me cansaré de daros las gracias, por estos premios que son para mi un estímulo para seguir con este Blog y especialmente al Espacio de Doña Manolita, porque creo que eres uno de los blogs más comprometidos, que leo habitualmente. Gracias por regustarte.

Buena semana, amigas y amigos!



jueves, 17 de abril de 2008

¿QUÉ ES UN BLOG?

Quería empezar este análisis con la definición que nos trae la propia Wikipedia. ¿Cuántas veces se han escuchado definiciones de blog y cada uno, una intenta definirlo como puede?.


Un blog, o en español también una bitácora, es un sitio web periódicamente actualizado que recopila cronológicamente textos o artículos de uno o varios autores, apareciendo primero el más reciente, donde el autor conserva siempre la libertad de dejar publicado lo que crea pertinente. El término blog proviene de las palabras web y log (’log’ en inglés = diario). El término bitácora, en referencia a los antiguos cuadernos de bitácora de los barcos, se utiliza preferentemente cuando el autor escribe sobre su vida propia como si fuese un diario, pero publicado en Internet .


Como se ha definido el blog es un sitio web en donde escribe uno o más personas, ordenados por fecha. Bien… y he aquí la pregunta del millón: ¿y que sitio de gestión de contenidos no es así?


¿Que tiene de gracia ahora llamarlo "blog"? Considero que es una moda como otra cualquiera, en lo que se refiere a la definición de lo que realmente estamos hablando. Ahora esa "gestión de contenidos" se ha teñido de un color personal, como haciéndose ver que lo que uno escribe en un "blog" es lo que él, ella piensa de los temas que escribe, donde invierte su tiempo en expresar sus sentimientos/opiniones, … pero, realmente, ¿no se hacía esto ya en las llamadas de toda la vida "Páginas personales" con gestión de contenidos?


Se puede intentar explicar con matices las diferencias, pero "una página personal", un "phpnuke", un "wordpress", un "blog", es prácticamente lo mismo, sólo que ahora la moda está en "tener un blog", ¿por qué ahora se ha hecho tan popular? La facilidad que existe ahora para tener un blog no la había antes para montar otros sistemas. Simplemente "Wordpress" tuvo la suerte de caer bien con su fácil instalación y otros como Blogger (de Google) facilitaron la vida para los que no tienen conocimientos de instalación de programas en un alojamiento Web, con lo que el término de moda de estos años "blog" se fue apoderando de cualquier forma de expresión de gestión de contenidos web.


Se ha usado el término "blog" hasta la saciedad, parece que todo es un blog y no es cierto. Aunque la propia definición de la Wikipedia no dice expresamente que tiene que ser personal, la definición ha tornado a un espacio personal, con opiniones personales, pero muchos otros "llamados blogs" simplemente referencian noticias, o son usados como "blog corporativos".


Y para ti… ¿qué es exactamente un blog?



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miércoles, 16 de abril de 2008

PRIMER BLOGMIC ANUAL 2008. EL POSTER FINAL

El Blogmic Anual es una iniciativa para registrar la blogosfera hispana que participó activamente durante el 2007 y sus mensajes para el 2008 en curso.







Para verlo más grande, pincha aquí y verás en la parte de arriba y a la izquierda el mensaje de El Blog de Fini. Los deseos de los demás blogueros y blogueras, pues.. hay de todos y para todos.








TU PERSONALIDAD EN EL MESSENGER

- Los que escriben en negrita: Necesitan hacerse escuchar o llamar la atención. También pueden ser personas firmes y decididas, pero que no quieren pasar desapercibidos.

- Quienes escriben en negrita y además usan colores: Lo mismo que la anterior, pero con color. A esta gente le gusta resaltar un poco más que los anteriores., pero siguen en la misma línea.

- Quienes escriben en cursiva: Unos románticos (de los empedernidos), también son soñadores, poetas, idealistas y por lo general, personas amables y tranquilas.

- Quienes eligen estilos de fuente elegantes o atractivos: Son personas con buen gusto y muy selectivas. No tienen un perfil alto, pero les gusta destacarse con elegancia. Suelen ser personas un poco tímidas y que les gusta estar solos.

- Los que adornan todas las palabras con emoticones: Son personas un tanto inmaduras, distraídas o fantaseosas.

- Los que no cambian absolutamente nada: Son personas conservadoras, por lo general inteligentes, concentradas y muchas veces, son personas muy atareadas, que trabajan mucho.

- Los que agregan avatares al Msn: Son personas que quieren reflejar sus deseos o estados de ánimo actuales (aunque la mayoría de las veces el significado real lo comprende sólo quien agrega determinada foto).

- Quienes agregan fotos de ellos mismos como avatar: Son personas por lo general un tanto egocéntricas, o todo lo contrario, con bastante confianza propia

¿Estáis de acuerdo? Yo la verdad, es que se me olvida la mayoría de las veces conectarme al messenger ;-(... vaya despiste!
Hace un año en el Blog de Fini publiqué esta noticia




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lunes, 14 de abril de 2008

LA GRAN VERGÜENZA CHINA

Advierto que esta presentación es tremenda, y que las imágenes pueden herir la sensibilidad de algunas personas, la mía por ejemplo, pero creo que no vale mirar para otra parte, y es necesario que esto se divulgue...







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domingo, 13 de abril de 2008

CAMBIO DE LOOK

Espero que os guste la nueva cara del El Blog de Fini... Se aceptan críticas, felicitaciones, trucos y sugerencias...

Besos





sábado, 12 de abril de 2008

TODAS Y TODOS CON EL GETAFE

Nunca pensé escribir un mini-post sobre esto, pero es que ayer, al llegar a casa, encendí la tele y allí estaba el partido ente el Getafe y el Bayern, ¡ni me acordaba que jugaba!, me puse a verlo sin ninguna motivación, la verdad, al mismo tiempo estuve actualizando el blog, comenté en los vuestros e incluso hablé por teléfono... pero a medida que iba llegando el final del partido, empezó a interesarme de tal manera que acabé animando al "Geta" como si fuese mi Celtiña. Sufrí y me cabreé como si fuese el equipo de mi amores, pero es que la mala suerte que han tenido, ha hecho que ayer toda España estuviera con el Getafe, ya eso me parece muy grande...

Off topic: Cada vez me mola más ZP, ahora se le ocurre que Carme Chacón sea la nueva Ministra de Defensa... A bote pronto, me gusta mucho el nuevo gobierno, que por primera vez en la historia de España hay más mujeres ministras que hombres ministros. Aquí, el nuevo Gobierno.


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jueves, 10 de abril de 2008

COMO HIZO DAVID COPPERFIELD DESAPARACER LA ESTATUA DE LA LIBERTAD


No quiero quitarle los meritos a David ya que es un ilusionista que hizo de las suyas hace algunos años sorprendiendo al público sobre este fabuloso truco.

Este truco es simple y espectacular a la vez, y si queréis saber las explicaciones de cómo lo hizo, pues aquí va:

1.- El público está viendo la estatua directamente entre las columnas.
2.- Sube una cortina para bloquear la vista de la estatua, y es en ese preciso momento cuando la plataforma giratoria en donde está el público comienza a girar lentamente al lado de la estatua (Las luces de la estatua se apagan).
3.- Ese radar y la desaparición del punto es parte del show!!
4.- Baja la cortina y el público ve que la estatua desapareció!!.lo que están mirando es un duplicado del set de luces que la organización del show ha colocado justo al lado de la estatua de la libertad.



5.- Las luces en las columnas son una excelente forma de cegar al público para que no puedan ver en que la estatua ha quedado a la derecha con las luces completamente apagadas…
6.- Cuando se levanta la cortina, la plataforma comienza a girar lentamente volviendo a su posición inicial..y taran!! Reapareció la estatua…
Una vez más, David Copperfield hizo de las suyas…



Aquí el vídeo:

Visto en Como lo hizo

miércoles, 9 de abril de 2008

HE APROBADO






Ya es oficial, he aprobado la promoción interna con un 12,300 sobre 15. Es decir, un 8,3 sobre 10. Estoy contenta y con la satisfación de que esta vez, el sacrificio ha merecido la pena y mucho... Así estáis todas y todos invitados a una cervecita y también a unas tapitas ...

También os recuerdo que hoy es el día de blogers contra la VIOLENCIA DE GÉNERO



Recuerda, si desgraciadamente eres víctima, llama al 016








lunes, 7 de abril de 2008

EL HUMOR DE ALBERT EINSTEIN


Albert Einstein (1879-1955), Premio Nobel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista...

*1*.-Un periodista le pregunta a Einstein"¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?" y Einstein le contesta "¿Me puede Ud.. explicar como se fríe un huevo?". El periodista lo mira extrañado y le contesta "Pues, si, si que puedo", a lo cual Einstein replica "Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego"...

*2*.-Durante el Nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían a las de Einstein, editadas en un libro llamado "Cien autores en contra de Einstein". A esto Einstein respondió: "¿Por que cien? ...Si estaría errado haría falta solo uno"...

*3*.-En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le pregunto: Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿que hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta? A lo que Einstein respondió: "*Cuando tengo una idea original no se me olvida*"...

*4*.-Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le pregunto que posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: "Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío"...

*5*.-En 1919, Einstein fue invitado por el ingles lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre estas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explico a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aun no había encontrado un sustituto. "La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas. A lo que Einstein comentó: "Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas."...

*6*.-En una reunión social Marilyn Monroe se cruzo con Albert Einstein, esta le sugirió lo siguiente: "Que dice profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?", Einstein muy seriamente le respondió: "Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia"...

*7*.-Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dice a Chaplin:- Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira. A lo que Chaplin respondió: - "Lo suyo es mucho mas digno de respeto; todo el mundo le admira y prácticamente nadie lo comprende"...


Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relataba en reuniones con políticos y científicos.

Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrato los servicios de un chofer. Después de varios días de viaje, Einstein le comento al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez. "Si quiere", le dijo el chofer, "le puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra." Einstein le tomo la palabra y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa.El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenia ni idea de cual podía ser la respuesta, sin embargo tuvo un golpe de inspiración y le contestó: *"La pregunta que me hace es tan sencilla que dejare que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda"






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sábado, 5 de abril de 2008

MEME Y PREMIO

Una gran bloguera, me ha pedido que haga este meme, y ahí va... (Siento el retraso)


1- Coge el libro que tengas más cerca, ve a la página 18 y escribe la línea 4:
Por una temporadita NO QUIERO ningún libro a mi alrededor, necesito descansar

2 - ¿Si estiras tu brazo derecho, que tocas?
El teléfono fijo de casa

3.- ¿Qué ha sido lo último que has visto por la televisión?
El telediario de T5

4 - Sin mirar, ¿qué hora es?
22:00


5 - Ahora mira, ¿que hora es?
22:26

6 - Quitando el ordenador, ¿que escuchas?
Vivo en una urbanización típicamente andaluza, en la que “Yosua” se convierte en “Maríaaaaaaa”.

7 - ¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste más tiempo en la calle?
Jo.. ni idea

8 - Antes de estar escribiendo en el blog, ¿qué estabas haciendo?
Acabo de llegar de un cumple

9 - ¿Qué llevas puesto ahora mismo?
Chándal gris

10 - ¿Soñaste ayer?
Qué va….. si estoy con encefalograma plano total

11 - ¿Cuanto tiempo te estuviste riendo la última vez que te reíste?


No sé, pero fue durante mucho tiempo…

12 - ¿Qué hay en las paredes de la habitación donde estás?
Cuadros, fotos, estanterías con libros, cds y dvds

13 - ¿Has visto alguna cosa extraña últimamente?
Uhmmm en el examen a una mujer que parecía que tenía 100 años y estaba haciendo el examen!!!


14 - ¿Qual es la última película que has visto?
He vuelto a la realidad hace poquito…

15 - Si fueses multimillonario de la noche al día… ¿qué comprarías?
Un avión para irme todos los fines de semana a Vigo.

16 - Alguna cosa sobre ti.
Soy bajita

17 - Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, independientemente de la política, ¿qué harías?
Acabar con la violencia de género


18 - ¿Te gusta bailar?
Me gusta, pero lo hago terriblemente mal.

19 - ¿Qué piensas de George Bush?
Prefiero no cabrearme ahora, así que no opino

20 - Imagina que, por reacción espontánea, tienes una niña; ¿cómo la llamarías?
Patricia

21 - Imagina que, en vez de tener a una niña, tienes un niño, ¿qué nombre le pondrías?
Sergio

22 - ¿Te gustaría vivir en el extranjero?
No

23 - ¿Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo?
Ves como existía…

24 - Indica el nombre de 5 personas para hacer este meme.
La mayoría de la gente que sigo ya lo han hecho, así que quien quiera, invitado/a está.




También deciros que me han entregado otro premio :-D, esta vez viene de una bloguera sevillana que tiene un gran blog y que recomiendo su lectura. Muchas gracias Ainoha, el motivo del premio es La I Entrega de Premios Dardo 2008 se abre paso entre un gran elenco de Premios de reconocido prestigio en el mundo de la literatura, y con él reconoce los valores que cada blogger muestra cada día en su empeño por transmitir valores culturales, éticos, literarios, personal, etc.., que en suma, demuestra su creatividad a través de su pensamiento vivo que está y permanece, innato entre sus letras, entre sus palabras rotas”.



Una de las normas de este premio es nominar a su vez a quince blogs más, pues ahí van mis nominaciones (intentaré no repetir blogs a los que ya he nominado con anteriores premios):


Aquam Latam

Arqueses

Belen in red

Mi vida desde afuera

Bisagra a bisagra

El diario de la Princesa Letizia

El escaparate de Rosa

La dependienta

Pentimentos

Puntos expresivos

Menamore

Mi vida en 20 kgs.

Paradoja difusa

Pulgacroft

Waipueduca


Felicidades a todas y todos los blogs premiados.



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viernes, 4 de abril de 2008

ESTRÉS

Este es un homenaje a todas las personas que como yo, de vez en cuando se estresan.


A veces, la presión es tanta... las horas no pasan... las cosas no van... Parece que el mundo conspira contra ti...


¿Sabes cuál es la solución?


¡Haz como que no va contigo!


¡Disfruta!


¡Hazte el desentendido!


¡No escuches a los pesimistas que te


hacen sentir deprimido!


¡Disfrázate!


¡No des demasiada importancia a las cosas!


¡Haz algo que te guste!


¡Despreocúpate!


¡Se un poco más cariñosa/o!


¡Tómate el tiempo


necesario


para hacer las cosas que te gustan!


¡Ríete de los inconvenientes!


¡Deja de lado


el miedo y...se un poco ridículo!


¡Lucha por la perfección...


...pero sin desgastarte por


alcanzarla!


La vida no es más divertida


porque no dejamos que lo sea...


...así que, haz que lo sea.


Y lo más importante:


¡La vida no acaba hoy...


ni empieza mañana...


¡¡No para!!


“Cada minuto estresado, es tiempo perdido”


Por eso, te deseo:


¡¡ Un poco de locura y un poco de imaginación para poder ver la vida mejor de lo que a veces es !!


Y no olvides:


¡Sonríe! en la vida todo es mejor con un poco de alegría. :-D



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martes, 1 de abril de 2008

HABLANDO DE EXÁMENES

Respuestas reales en examenes de la E.S.O. Lo mejor, los comentarios del profesorado (entre parentesis):

Reproduccion sexual: Para que se provoque la fermentacion, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

Derivados de la leche: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Alfarero: El que tiene un farol. ( Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)

Explica algo del Greco: Era bizco. (Asi pintaba, to doblao)

Poligono: Hombre con muchas mujeres. (Pentagono 5 mujeres, Hexagono 6... y asi sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

Cogito, ergo sum: Le cogi lo suyo. (¿?)

La sal comun: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamas lo habria imaginado)

Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

Sujeto de la frase (eliptico): Epileptico. (y el pronombre tenia el parkinson)

El arte griego: Hacian botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Paises que forman el Benelux: Belgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policia, bomberos, Socorristas y cruz roja (Los "Boyes Caos" es que son universales)

Trabajo y energia: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energia es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Si es que cada dia hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

Quevedo: ¡Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa humeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que...)

Un marsupial: El chimpance. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginacion)

Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

¿Conoces algun vegetal sin flores?: Conozco. ( ¿?)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales". (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices...)

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... )

Ejemplo de reptil: La serpiente "Puton". (Si es que las visten como guarras)

Monotremas: Son mamiferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye.)

Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. (Cuanta razon tienes)

Volcanes: En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los aracnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

Mahoma: Nacio en La Meca a los cinco anos. (Ni te imaginas lo mal que lo paso su madre al dar a luz, menudo cabezon tenía a los 5 años)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fosil y crecen en cualquier sitio)

La Santisima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

¿Qué es una Enciclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamovil pero en barco)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelacion de Orion, menudo bicharraco)

El sexto mandamiento: No fornicaras a tu padre y a tu madre. (La iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velazquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)

El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

¿Dónde esta el rio San Lorenzo?: En El Escorial. (Esta alli guardadito)

¿Qué es la hipotenusa?: Lo que esta entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurion". (Estan locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Rio Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

¿Quién fundo la Falange?: Miguel Angel. (Es posible, aunque no se, no se,no me cuadra a mi mucho)

Napoleon: Esta enterrado en "Los Paraliticos", en Paris. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenia)

Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleon. (Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden)

Geografia: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, estan muy avanzados)

Religion: Cain mato a Abel con una molleja de burro. (Le costo, pero al final lo consiguio)

Australia: Es un pais lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor esta es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (¿?)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Era un yonki de cuidado...)

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

¿Quién invento el pararrayos?: Frankenstein. (Realidad y ficcion ¿que diferencia hay?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". ( Vaya con las moscas nazis)

Juan Ramon Jimenez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobretodo "Platero". (Este era como Don Quijote, pero encima, zoofilico)

¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeno. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un organo vital para el ser humano)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La medula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decian los antiguos que residia el alma. (Y está hecho de hormigon)

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiriamos los porrazos, es ademas un muro de contencion para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahi, que asco ¿no?)

Huesos del craneo: Un velez, dos populos y un espoides. (¿Imaginacion o dislexia? Quien sabe...)

Area del triangulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raiz cuadrada de tres. (Más la raiz cubica del cuadrado de los paletos)

¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio)

¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. ( ¿?)

La conquista de Mejico: Fue realizada por dos extremeños: Menendez y Pelayo. (¿No eran Rodriguez y Menendez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

¿Cómo se llaman las escamas del tiburon?: No tiene escamas sino pelos. (Hablamos del tiburon de La Veneno ¿verdad?)



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© Fini Calviño